Ein Frooooind, ein guter Frooooind...

Oder eine Freundin in diesem Falle. Toll, wenn die allerallerbeste Lieblingsfreundin in die unmittelbare Nachbarschaft der Geranienhasserin gezogen ist. So kann man sich eben mal auf einen Kaffee treffen, ohne anderthalb Stunden Zug fahren zu müssen. Schööööööööööön. Der Geranienhasserin Leben - ab sofort mit 300% mehr Weiberkaffeklatsch. Man ist schliesslich auch nur ein Mensch.

Blümelein.

Veilchen genau genommen. Nette Pflänzchen, viel hübscher als Geranien. ABER NICHT MITTEN AUFM RECHTEN AUGE!!!!!! Argh. Böse Zungen behaupten, das meine derzeit ziemlich interessante Optik in direktem Zusammenhang mit dem samstäglichen Feierabendbier besteht. Wie dem auch sei, es sieht gelinde gesagt, scheisse aus. Gna. Mitleid ist immer herzlich willkommen, am liebsten aus der grossen Dose. Dankeschön.

Dumdideldum.

Noch dreissig Minuten bis Wochenende. Dumdideldum. Imkreisherumhüpf. Aber warum zum Teufel ziehen sich diese letzten Minuten immer so grausam in die Länge? Argh.
Und warum gibt es Kinder, die man aufgrund ihrer masslosen Klugscheisserei am liebsten erschiessen, erwürgen, zum DJ-Ötzi-Konzert schicken oder sonstwie ins Nirwana befördern würde? Und darf man das überhaupt? Ich meine vom ethischen Standpunkt her. Fragen über Fragen. Ich werd dann mal mit Herrn Zonk beim Feierabendbier darüber fielosofieren. Dumdideldum.

Kommunikation

Die Geranienhasserin ist verliebt und zwar in Lord Zonk. Sehr verliebt. Manchmal schreibt man sich dann kurz vor Feierabend furchtbar poetische, verliebte SMS. Das kann durchaus so aussehen:

Lord Zonk: Kukukudu?
Geranienhasserin: Piep!
Lord Zonk: Fünününününü.
Geranienhasserin: Mööp. Möpmöp.
Lord Zonk: Fab?
Geranienhasserin: 8tom. Möööp.

Klingt kryptisch. Ist es auch. Nun, die Geranienhasserin hat gerade einen akuten Anfall von Gutmenschentum und liefert auch gleich die Übersetzung. Gratis und umsonst. Bin ich nicht eine ganz Nette?

Lord Zonk: Hallo liebste Geranienhasserin!
Geranienhasserin: Einen wunderschönen guten Abend, eure zonkige Lordschaft. Schon Feierabend? Ich nicht. Sniff.
Lord Zonk: Ätschbätsch. Hähähä.
Geranienhasserin: Menno. Reibs mir doch unter die Nase. Argh.
Lord Zonk: Treffen wir uns nachher zum Feierabendbier? Ich bin natürlich schon seit 2 Stunden da und amüsiere mich köstlich. Höhö.
Geranienhasserin: Dann amüsier dich gut. Gnarf. Ich komme um 8 Uhr zu Tom. Und die 2 Stunden, die ich noch zu arbeiten habe, kotzen mich an. Mööp. Ich liebe dich!

Nein, der Lord Zonk und ich sind keineswegs aus einer Irrenanstalt entflohen. Da wo ich herkomme, also aus den idyllischen Schweizer Bergen, ist man manchmal halt so. Muss wohl an der guten Luft liegen....

Ach ja.

Die Weltherrschaft. Vielleicht morgen, wenn der Kater weg ist. Warum müssen gute Trinkkumpelinen auch immer mitten in der Woche Geburtstag haben? Frechheit, eine bodenlose sogar. Vielleicht sollte ich doch damit beginnen, die Weltherrschaft an mich zu reissen, um Zuständen wie diesen ein qualvolles Ende zu bereiten. Alle Trinkerkumpelinenkumpelgeburtstage werden mit sofortiger Wirkung auf die Wochenenden verlegt. Zackbummbäng, jetzt gleich, ohnewennundaber. Arrrr!
Ach ja, Pinky....machst du mit? Wäre mir eine grosse Ehre.

32

Eindeutig die Zahl des Tages. 32 Arbeitsstunden noch bis Segelurlaub. Ischfreumisch!
32!